月亮女神 - Cynthia月亮女神生活日记博客

月亮女神爱的记载-正如每个男人心里都有一个女神一样,每个女人的心中,总会有一个无人可以替代的男神存在。

如果不是为何如此烦燥!

天气热了吗?如果不是为何如此烦燥!或许不应该休太长的假。四天--对于我来说或许也是一个小长假,容易让我滋长懒惰与消极的情绪。柜子里的长裙短裙已经沉睡太久,自从有了猪猪后,就很少再穿过裙子。他一直都不喜欢我穿裙子,话说是容易走光。也讨厌我穿上裙子那娇滴滴的样,他就那样的希望我坚强些。即使在穿衣服上也不例外。他说如果我不坚强些,那他有那些不在我身边的日子,受了欺负他要怎么办?唯有我坚强勇敢,他才会放心那些他不能陪着我的日子。说等我们都在一起生活啦,天天让我穿裙子,期待那一天早点到来吧,我似乎有点等不及啦!

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那些年,那些话

 昨晚的雨好大,打在身上的感觉挺舒服的,像中学时代那种肆无忌惮的狂野。曾经我以为自己为人妻就已经变老了,不再似十几岁小姑娘的心态。只是在昨晚我发现自己还是一样的贪玩。不知道娟姐是否也感觉我们一下子就回到那激情四射的青葱年代。

 
一个很好的朋友,不知道被我倒了多少苦水的哥们。以前曾经写过一篇无头诗他一语道破了我所有的心情。他说海内存知己天涯若比邻。就这个爱吟诗的哥们在本月三十号终于守得云开见月明,30号吉日--宜婚嫁。祝福哥哥与嫂子。期待十月份你们的“二代产品”来到我们的身边。
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纪念.丽丽蛋

第一次见到你的时候是在贰零壹零年九月二十六号的零晨半点,那是老公第一次带我回家。那晚我们从北海回来错过了零点的火车,老公就带我回了家。怕影响到已经休息了的爸妈,轻轻的开了门,我们没有开灯轻轻的进了屋。出奇的是你却很配合的一声也没有叫出来。乖乖的跟着我们从厅进了房间。你对我摆了摆尾巴,像是欢迎一样然后很乖的就在我的脚下趴下。对你的印象就是雪白雪白的毛,长得特别的漂亮。老公告诉我,只要是同学朋友来家里或不熟悉的人来,你都会不停的吼上几声来保护这个家。可对我第一次的到来,你一声都没叫,并且还很开心的粘着我,或许我们真的有缘份吧。

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囡。小语

 阳光明媚,站在阳台上洒进来的光线把我的影子折射出各种形状。透过太阳看到了飞舞的精灵做梦般的享受。我白色的睡裙被风吹得鼓起来,我想起了上个月在上海黄浦江琳琳被我的搞怪。这些日子我被宠得有点不像话。脾气越来越的坏。猪猪的爱撼天泣地。两天一休与行政班的班次不断交递就像我的左手冲击右手。这几个周末都患上了严重的嗜睡病,大好的周末总这样浪费掉。这几个月的购物欲惊人而神速,或者在做着最后的冲刺。计

愿--梦想成真,生活美好!

 双节的假期我休完了。从上月27号休到今天整整八天的假期,这八天的日子是嫁进朱家后生活最长的一段时间。平时最长也不过是个周末回去。总认为婆婆与公公对我好是难得见我一次,而这段日子频繁的休息回去加上这八天假期,我们生活了一小段时间。但婆婆公公对我的好是不能用语言表达的,不管是生活起居上还是做人做事上他们总在一次次的感动着我。这八天的时候里把我照顾得特别特别的好,我几乎没有勇气站上体重秤称一

2013,又见一年冬

冬天里的早晨,寒冷朦胧萧条而苍凉。打了杯热水捧暖了手心,倚在窗口看着江边冰冷的江面犹如划过心口的刀子。冬日里的清晨喜欢用冷漠来掩饰自己的惆怅,固执的不肯再睡。病了许日的身躯,消瘦了不少。窗台那盆万年青沾着露水便微笑地闪烁起来,或许还有些温暖。    十二月伊始就生了场大病,仿佛回到了两年前。只是我再也没有勇气去拨通你的电话。生命终有轮回,或许这就是离开的句号。只是在我身旁少了你

我的2013两大事件

 2013.2.15我们把证给领了。法律上给予了我们合法的身份,爱情上给我们颁发了一本证书。虽然没有奢华的婚礼,没有鲜花只有一颗很有数字意义的钻戒加上你一颗深爱我的心,我就义无反顾的嫁给了你。结婚证在手,我们就算是把婚给结了。婚后因为彼此的忙碌工作,特别是我的原因所以我们并没有履行我们当初约定的旅行结婚,但婚后你的体贴照顾,你对我的点点滴滴一次又一次的感动着我。婚后的我们比恋爱的时候更成

在南宁实实在的生活了一周

 在南宁实实在的生活了一周。这一周的感动太多太多。只想用最平实的语言去记录生活。记住这些感动。这一周我的上班时间也变成了老公的上班时间。老公放弃了睡懒觉的习惯每天早上六点五十就起床送我上班。早起,或许对很多人来说并不算什么,但猪猪一向就不爱早起,睡不够就会头痛。恋爱两年多,很少见他会因什么事情特意地早起过。对别人来说这只是一份淡淡的付出可对我来说却是难能可贵的。就像一个人不爱吃榴莲一样,

我最爱的宝贝,加油

 我最爱的宝贝,加油。在我的眼里你一直都是最棒的。此时此刻坐在考场的你,我愿你下笔如有神,攻无不克战无不胜,打败所有题目。最后金榜提名!我最爱的宝贝,从小我们一起长大。小的时候吃同一碗粥,睡同一张床。你对我的依赖甚至多于对妈妈的,直到我上了高中,你上了初中,我们都处于很叛逆的时期。不停的争吵甚至打架。每次都要把对方打得伤痕累累的时候还要帮对方擦伤口。爸妈一回来,你又承担了所有过错。还记得

我的生命是我父母给的,没人能随随便便的要了它

 我的生命是我父母给的,没人能随随便便的要了它。就是连自己也没有轻生的权力。留着这体弱多病的身躯,或许还能为父母付点什么。就是死也要把钱赚够了给父母养老才有权力。每一天我都要漂漂亮亮的。好吧,我承认我就是一个伪少女,败金女!我除了这点漂亮的资本什么都没有。我就要这样光彩照人的过下去。吃好喝好穿好用好玩好。我买我的名牌包穿我的名牌衣用着我的奢侈化妆品不碍谁不惹谁。过我自己想过,不在乎人,不

宝宝,宝爸爸对不起你

宝宝,宝爸爸对不起。我知道从我怀孕后,我情绪就一直很不好,波动很大。因为我总感觉自己还是个孩子,却要去孕育一个孩子。所以我一度的很惊恐无措,难以接受。我也好怕多一个人来跟我分享朱勇的爱。我不知道要男孩好还是要女孩好,我怕我生了男孩后我会忽略朱勇。更怕我生了女孩后,朱勇口口声声的要宠坏女儿让我妒忌至极,所以我很矛盾。我更不懂怎么样去接受多一个小人儿来打乱我们恩爱的二人世界。我不知道多了这么个小人儿是

淡淡的友情,淡淡的爱

有一种朋友,我想那是一种介乎于爱情与友情之间的感情,你会在偶尔的一时间默默地想念他,想起他时,心里暖暖的,有一份美好,有一份感动。在忧愁和烦恼的时候,你会想起他,你很希望他能在你的身边,给你安慰,给你理解,而你却从没有向他倾诉,你怕属于自己的那份忧伤会妨碍他平静的生活。 你会因为一首歌曲,一种颜色,想起他,想起他的真挚,想起他的执着,想起他那曾经一起经历过的风风雨雨。因为有了这样一个朋友

告别大学时那好似暮年回首般

似乎真向这段充满欢笑,充满浪漫,充满豪情壮志, 也充满酸涩与淡淡忧郁想要用更多可是当提笔之时, 却发现过往而我第一次踏入大学校门时孩童般与即将告别大学时那好似暮年回首般 以前还没毕业的时候老想着快点毕业出来找工作,现在真的可以去找工作的时候又不想那么快的毕业,人真是一种奇怪的动物呀!现在我的很多同学多去工作了.就只有我因为要考试还不得去找工作那么快,真的很郁闷哦!在学

回家老爸老妈对我超好

 回家也有一断时间了,每天多见老爸老妈为了给我们姐弟的学费而天天忙进忙出的,突然间发现他们多老了很多了,而我老不懂事老要他们担心,看到他们这样心理有一种想哭的冲动,很想帮他们做一些事情但因为从小被他们保护得太好了,所以到现在那么大了也不会做什么事,忽然发现原来我是个那么笨的人,看来我要学的东西还有很多很多。    昨天我帮老妈打扫了房间,感觉很有成就感哦!虽

可以不再计较的东西

人生在世,如果计较的东西太多,名利地位,金钱美色,样样都不肯放手,那就会如牛负重,活得很累;反之,什么都不计较,什么都马马虎虎,什么都可以凑合,那也未免太对不起自己,活得没意思.聪明的人,有生活智慧的人,会有所不为,只计较对自己最重要的东西,并且知道什么年龄该计较什么,不该计较什么,有取有舍,收放自如.

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